Ispovedao se Lala:
• Mene je Bog dvared dariv'o. Jedared kada mi je dao moju Sosu. A drugi put, kada mi je onomad uz'o. |
|
100% Zabava - vicevi, humor
|
Razgovaraju dva šeika:
• Ja volim sportske tipove.
• I ja. Juče sam se oženio rukometnom reprezentacijom. |
|
Vicevi.co.yu
|
Šta kaže, šta misli
Kaže: Bilo je odlično.
Misli: Odglumela sam orgazam samo da se skineš sa mena pa da gledam Esmeraldu
Kaže: Da, ti si mi prvi.
Misli: Bolje da ih ne nabrajam...
Kaže: Ova haljina? Ne, nije bila skupa.
Misli: Bila je prilika godine. Sniženje od 70%, tako da ću je otplaćivati samo 3 meseca sa po trećinom plate.
Kaže: On? Naravno da mi se ne svidja. On je peder.
Misli: Prodala bih dušu samo da ga vidim pod tušem...
Kaže: Nikad ne upotrebljavam vibrator.
Misli: Samo ponedjeljkom, sredom i petkom. I subotom, ako si previše pijan.
Kaže: Sigurna sam da se mnogima dogodi da "ne mogu". Ne brini.
Misli: Gde mi je vibrator?
Kaže: Bio si fantastičan.
Misli: Jesi li ikada čuo za predigru?
Kaže: Zaista, veličina nije bitna.
Misli: Isto kao što ni cipele, dijamanti i Brad Pitt nisu bitni.
Kaže: Upravo se vozim prema tebi. Zašto mi nikad ne veruješ?
Misli: Šta da obučem...
|
|
Sezam vic dana
|
Perica kaže Jovici:
- Danas sam dobio keca jer nisam znao gde su Alpi.
- Tako ti i treba kad ne znaš gde stavljaš stvari!
|
|
Krstarica vic dana
|
U devet sati ujutru zove neki čovjek policijsku stanicu. Javlja mu se policajac i pita:
- U čemu je problem?
Čovjek će:
- Pomozite, neko mi je iz kola ukrao papučice za gas, kočnicu i kvačilo, volan i mjenjač!
- Ne brinite, odmah ćemo obavijestiti sve patrole!
Poslije 20 minuta zove ga isti čovjek i objašnjava:
- Nemojte nikoga da zovete, greškom sam sjeo na zadnje sjedište.
|
|
Dan vic dana
|
| Orao Crnogorac njivu, pa se od oranja umorio i prilegao pod jedno drvo da se odmori.Tuda prolazio neki tip i kako je bio bos vidi ovog sto spava da ima dobre cizme,pridje on njemu i skine mu cizme i ode.Kada se ovaj probudi vidi da nema cizama zaputi se u selo, udje on u kafanu i vide jednog tipa sa njegovim cizmama.Pridje mu Crnogorac i upita ga gde je nabavio cizme? a ovaj mu rece ma prolazio sam preko neke njive i video sam jednog kako spava ja ga izjebem i skinem mu cizme.a da mozda nisu tvoje pita ga tip? a jok jadan nebio samo pitam bas su dobre. |
|
Masni vicevi
|
Šeću Ivica i mama nudističkom plažom i sretnu trudnu ženu.
- Mama, mama, šta je ovoj teti da ima tako veliki trbuh? - upita Ivica.
- Ma ništa sine, ta teta je trudna, i u trbuhu joj se nalazi beba i za nekoliko dana će roditi. - mirno odgovori mama.
Nakon nekog vremena sretnu golog, debelog muškarca s velikim trbuhom. Ivica će mudro:
- Mama, pogledaj onaj čiko će rodit`slona, već mu surla visi. |
|
Cjepanica.net - vicevi, zabava
|
Disleksičar odluči da opljačka banku! Dođe do banke i drekne:
- Vazduh u ruke, pljačka vam materina! Ovo je pička! |
|
Smeh do suza - vicevi, humor
|
Ciganka izmislila originalan način da zaradi lovu: nađe mušteriju, i kad mu popuši, kaže: "Daj pare ili grizem", i ovaj mora da joj pljune lovu.
Međutim, naiđe na Hasu, i počne da mu puši, kaže: "Daj pare ili grizem!" a Haso će lukavo: "Puštaj ili pišam!" |
|
Balkan-Tech.com
|
Dolazi Pirocanac u banku i kaze:
- Dajte mi jedno pice.
- Sta vam je, covece, pa ovde je banka!
- Bas zato - preko puta je dve banke.
|
|
Ni-Kel.com - jedan link za sve
|
Došao Mujo iz Njemačke i doveo Švabicu sa sobom.
- "Mati, ovo je Izabela", kaže Mujo uljudno.
- "Iza ćega?", veli mati. |
|
Lektire i referati
|
|
|
