Dolazi tip na ETF i pita kakav je to faks i da li je težak... uglavnom da bi on studirao i da je zainteresiran. Pa kažu njemu:
- "Čujte, mi vama izvadimo mozak, spojimo ga na naš komp. i on se vama puni podacima 4-5 godina... Nakon toga, vi dođete po mozak i spremni ste kao dipl.ing."
Kaže čovjek:
- "Ali što da ja radim tih 5 godina bez svog mozga?"
- "Studirajte ekonomiju!" |
|
Arhiva viceva - vicevi.net
|
Igrali Jevreji i Nemci fudbal u gasnoj komori. Ko je pobedio?
Jevreji, igrali su na domaćem terenu. |
|
Vicevi.co.yu
|
Piće i karakter
Sedmoricu barmena iz Njujorka anketirali su na temu "može li se prema onome što neko pije odrediti njegov karakter i koja je najbolja metoda prilaženja toj osobi?".
Odgovori koji se odnose na žene:
Pije: Pivo.
Kakva je osoba? Neobavezna, nije skupa, s obe noge na zemlji.
Najbolji prilaz: Izazovi je na partiju bilijara.
Pije: Nešto smućkano u mikseru.
Kakva je osoba? Džagrizava, nestabilna, pravi davež.
Najbolji prilaz: Nema najboljeg, zaobiđi!
Pije: Koktele
Kakva je osoba? Starija, iskusna, voli skupe stvari, profinjen ukus, zna šta želi
Najbolji prilaz: Nikakav. Ako je zainteresirana, već će ti platiti piće...
Pije: Vino (osim belog Zinfandela)
Kakva je osoba? Konzervativna i otmena; istančana, ali zna se i kikotati.
Najbolji prilaz: Kažeš joj da obožavaš putovanja i mirne večeri s prijateljima.
Pije: Beli Zinfandel
Kakva je osoba? Laka ženska; misli da je otmena i istančana, a daleko je od toga.
Najbolji prilaz: Navedi je da se oseća pametnijom nego što jeste, što je vrlo lako.
Pije: Ljutu
Kakva je osoba? Voli se družiti s momcima i cilj joj je da bude totalno pijana... i gola.
Najbolji prilaz: Najlakša meta u čitavom baru. Upala ti je sekira u med. Dovoljno je da pričaš bilo šta, čisto da joj ne priđe neko drugi pre nego što se naljoska. Samo pazi da je ne naljutiš!
Pije: Tekilu
Nije potrebno objašnjenja - svi znaju šta se posle događa.
|
|
Sezam vic dana
|
Ulazi Perica kod tate u sobu dok ovaj gleda utakmicu i poče da se dere:
- Tata, tata, mamu pregazio kamion!
A tata će na to:
- Idi ti, sine, počni da plačeš, sad će tata!
|
|
Krstarica vic dana
|
U dućan ulazi Lala.
- A, mol’ću fino, ‘teo bi’ da kupim košulju boje jorgovana.
- Koju numeru nosite?
Lala kaže broj 42. Prodavačica prevrnula sve rafove, pa nemoćno:
- Oprostite, tak’e nemamo.
- A-a-a, ona u izlogu? Dođ’te da vam pokažem.
Izlaze, Lala upire prst u košulju broj 42.
- I-i-ju! - čudi se prodavačica. - Pa to je košulja bele boje... Što
o’ma tako ne divanite?
- A-a-a, od kad’ to, moliću lepo, kod nas nema belog jorgovana.
Iz knjige viceva o Lali Vitomira Sudarskog
|
|
Danas
|
– Ovi naši novi susjedi mora da su vrlo siromašni.
– Zašto misliš?
– Trebalo je da vidiš samo kakvu su dreku digli kad im je dijete progutalo dinar.
---------
Hodaju dva studenta ulicom, kad jedan pita drugoga:
- Stari, hoćemo na predavanje ili na kafu?
- Bacićemo euro. Ako ostane u vazduhu idemo na predavanje. |
|
Dan vic dana
|
| Cule dve devojke kako neki starac u nekom zapustenom selu kurcem razbija orahe pa resile da potraze tog cicu i da se uvere. Isle one isle i naisle u to selo. Izdaleka ugledase starca kako sedi na klupi pored vatre,pridjose one i upitase ga "Jeli cica jel istina to sto se prica da razbijate orahe onim stvarom?" Jeste istina je rece cica ali ako hocete da vidite moracu da vas pojebem. Pristase one na to samo da bi se uverile. Pojeba cica obadve pa stavi orah na klupu, bam bam i razbi orah. Proslo jedno 10 godina a one devojke se setile cice pa krenule da vide dal je cica jos ziv. Nadjose opet starca skroz grbavog jedva mrda, jeli cica jel jos mozes da razbijas orahe? mogu mogu kako da nemogu ali moram da vas prvo pojebem. Pojeba on opet obadve ali sad izvadi cica dva kokosa i bam bam razbi on kokose a devojke cudno upitase "Jeli cica sto sad kokose" a cica ce "Kurac me nije izdao ali vid jeste" (da nebi promasio) |
|
Masni vicevi
|
Za vrijeme ručka pita mali Ivica tatu:
- Tata, zašto si oženio mamu?
Tata ljutito ustaje od stola pa kaže:
- Vidiš, ženo, ni malome nije jasno! |
|
Cjepanica.net - vicevi, zabava
|
Na casu logike Perica je toliko prdnuo, da se u celoj ucionici osetio smrad. Uciteljica ga odmah istera napolje. Perica poceo da psuje:
- Jebem ti logiku...
Direktor ga upita zašto psuje logiku. A Perica kaže:
- Mene su isterali napolje da udišem svež vazduh a oni udišu smrad. |
|
Smeh do suza - vicevi, humor
|
Hteli Pericini da se jebu, pa njega poslali na terasu da im priča šta se dešava napolju. Stoji Perica na terasi i priča:
• Eno vidim jednog čiku sa šeširom, neka deca igraju fudbal, komšinica ide u prodavnicu, vidim susedni soliter, a eno ga Mikica na terasi, mora da se i njegovi opet jebu. |
|
Balkan-Tech.com
|
Dolazi Pirocanac u banku i kaze:
- Dajte mi jedno pice.
- Sta vam je, covece, pa ovde je banka!
- Bas zato - preko puta je dve banke.
|
|
Ni-Kel.com - jedan link za sve
|
| Kako znate da vam je fax poslala plavusa? Ima markicu na sebi.
|
|
Knezevic online
|
Priča Mujo sa Hasom:
Mujo: - "Joj ponovo mi se ide u Australiju!"
Haso: - "A kad si ti to bio u Australiji?"
Mujo: - "Ma nisam nego mi se i jučer išlo!" |
|
Lektire i referati
|
|
|
