Dolazi Cigo kod Ciganke:
- "Vidi što sam kupio kondome! Raznih ukusa: narandže, limuna, breskve... a ti da pušiš i da pogađaš koji je."
Ciganka reče:
- "Gorgonzola!"
- "Čekaj malo, nisam ga još stavio..." |
|
Arhiva viceva - vicevi.net
|
Pita narkoman svoju babu:
• Bako, jesi li videla one moje tablete?
• Ma pusti sine tablete... Jesi li ti video one silne zmajeve u kuhinji?! |
|
100% Zabava - vicevi, humor
|
Ode plavuša u bioskop i kaže:
• Dajte mi jednu kartu, molim vas.
Blagajnica:
• Za "Spajdermena" ili za "Kill Bill"?
Plavuša:
• Ma neeeeeee, za mene! |
|
Vicevi.co.yu
|
Lovci na paunove
Došao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda konstatuje:
- U odličnoj ste formi. Kako uspevate da imate odličan krvni pritisak i da budete tako vitalni, a imate 80 godina?
- Pa, ustajem rano, pre zore... Lovim paunove po čitav dan pa me to drži u formi.
- Ma teško da je to razlog... Mora da je nasledno. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro?
- Pa moj otac je živ i zdrav!
- Pa koliko godina ima on?
- Ima 99 godina. Baš je jutros bio samnom u lovu. To i njega drži u dobroj formi.
- Hm... a koliko godina je imao vaš deda kad je umro?
- Ko kaže da je mrtav?
- Hoćete da kažete da vam je deda još uvek ziv? On mora da ima 120 godina?
- Deda ima 118 godina.
- I... pretpostavljam da je i on sa vama jutros lovio paunove?
- Nije išao jutros, sav je bio nikakav, a i mora da se priprema za svadbu.
- Ženi se sa 118 godina?
- Ma on baš i ne bi... Ali roditelji ga baš pritisli, i sad šta će...
|
|
Sezam vic dana
|
Stari Arapin živi već više od 40 godina u Čikagu. Rado bi zasadio krompir u svom vrtu, ali nema više snage za takav posao. Ima sina koji studira u Parizu, tako da mu je poslao e-mail.
"Dragi Ahmede, jako sam žalostan što ne mogu zasaditi krompir. Da si ti ovde, sigurno bi mi pomogao. Mnogo te voli tvoj tata".
Ubrzo je starac dobio e-mail sledećeg sadržaja: "Dragi tata, ni u kom slučaju ne kopaj po vrtu. Tamo sam naime ‘ono’ sakrio. Mnogo te voli, tvoj Ahmed".
Nije prošlo ni 10 sekundi, sjatila se američka vojska, marinci, FBI i CIA u kuću starog Arapina. Prekopali su celi vrt, svaki milimetar, no, nisu ništa našli.
Istog dana dobije starac još jedan mail od sina: "Dragi tata, sigurno je tvoj vrt već temeljito prekopan, tako da sada možeš zasaditi krompir. Nažalost, više od toga nisam odavde mogao učiniti. Voli te tvoj Ahmed".
Prilog čitateljke Bilje K. iz Los Anđelesa
|
|
Danas
|
Sjede tri penzionera u parku i ćute. Nakon pola sata prvi će:
- Eh, da!
Na to će drugi:
- Eee, da, da.
Prođe sat vremena kad će ti onaj prvi penzioner:
- Eee, da.
Na to će drugi:
- Jašta.
Trećem penzioneru dozlogrdilo, pa će:
- Ako ćete se vas dvojica i dalje da se svađate, odoh ja!
|
|
Dan vic dana
|
Oženio se mladji momak pa ga sutra pitaju:
- Jeli kakva je mlada?
- Pa nije baš dobra.
- Pa kako celom selu valjala, a tebi ne valja?! |
|
Masni vicevi
|
|
Odsjekli Muji ruku i to ga toliko pogodilo da je izasao na terasu da skoci ubije se kad vidi na susjednoj terasi Hasu bez obje ruke kako plese Lambadu pa kaze: - Haso, meni su odsjekli jednu ruku, pa sam se odlucio ubiti, a ti nemas ni jednu pa pleses? -Plesao bi i ti da te svrbi guzica! |
|
::: Spalionica.com - Little Devil Is In Each Of Us :::
|
U stanu živjela dva tipa kao cimeri. Jedan je bio hladan k`o led, ništa ga nije moglo iznervirati. Drugi je bio teški neurotik, nervozan do zla boga. Neurotičar se jednog dana ode kupati u kupaonicu, da malo smiri živce, ali zaboravi zaključati vrata. Napuni on kadu, legne u nju i stvarno - živci se odmaraju, osjeća se kao potpuno novi čovjek. Tako oduševljen izležava se, kada u kupaonicu ulazi njegov cimer pjevušeći:
- Šu-bi du-bi da! - i malom žličicom uzima vodu iz njegove kade i izlazi iz kupaonice.
Začudio se neurotik, ali nije obratio previše pažnju na to. Ali malo kasnije, eto ti opet cimera:
- Šu-bi du-bi da! - pjeva i malom žličicom uzima vodu iz njegove kade i izlazi iz kupaonice.
Živci neurotiku počinju treperiti, ali on, uz velike muke ostade miran. Kad nešto kasnije eto ti opet cimera. I opet:
- Šu-bi du-bi da! - pjeva i malom žličicom uzima vodu iz njegove kade.
Totalno iznerviran, neurotik ga hvata za gušu i izdere se na njega:
- Jebem ti sve po spisku, koji ti je kurac, da malom žličicom uzimaš vodu iz moje kade!!
Na to mu cimer hladno i sa laganim smiješkom odgovori:
- Šu-bi du-bi da, go-ri nam ku-hi-nja! |
|
Cjepanica.net - vicevi, zabava
|
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad ga odjednom zaustavi pandur. Kaže pandur:
- Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. Pandur ga spopao:
- Drug, poglejte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet pandur:
- Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
- Ma jebo te migalec, gledam gde mi je prikolica!!! |
|
Smeh do suza - vicevi, humor
|
Na času logike Perica je toliko prdnuo, da se u celoj učionici osetio smrad. Učiteljica ga odmah istera napolje. Perica počeo da psuje:
• Jebem ti logiku...
Direktor ga upita zašto psuje logiku. A Perica kaže:
• Mene su isterali napolje da udišem svež vazduh a oni udišu smrad. |
|
Balkan-Tech.com
|
Mali Perica pita majku:
- Mama, da li je tacno da se mrtvi pretvaraju u prasinu?
- Da, tacno je!
- Onda dodji za momenat. Cini mi se da je neko izvrsio samoubistvo ispod mog kreveta.
|
|
Ni-Kel.com - jedan link za sve
|
| Idu dvije plavue ulicom i nadju ogledalo. Prva ga uzme i kaze: Iju, gle moja slika! Onda ga uzme druga i kaze: Alaa, kako si ruzna!
|
|
Knezevic online
|
- Zašto se na stadionima više ne rade valovi?
- Zato jer su se dvije plavuše utopile... |
|
Lektire i referati
|
|
|
