Dođe zeko lisici: - "Lisica idemo se sexsat!" - "Ma ne mogu zeko, ja sa još djevica!" - "Pa bude tebe pauk zašio nakon što se posexsamo." I pojebu se oni... Drugi dan dođe medo kod lisice: - "Lijo hajdmo vodit ljubav!" - "Ma ne mogu ja sam ti još djevica." - "Ma bude te pauk zašio." I tako bude. Treći dan dođe vuk kod lije: - "Lisici idemo se jebat!" - "Ma ne mogu ja sam ti još nevina." - "Ma bude tebe pauk zašio." I zaši nju pauk po treći put. Četvrti dan dođe lav kod lije: - "Lijo hajdmo vodit ljubav!" - "Ma ne mogu ja sam još djevica." - "Pa pauk će te zašit." I dođe ona po četvrti put kod pauka a pauk će njoj: - "E moja lijo, da sam znao da si takva kurva napravio bih ti rajfesus!!!" |
Arhiva viceva - vicevi.net
|
Čita Mujo novine i govori Hasi: • Vid' Haso, policija traži nekog crnog, visokog, malo debljeg... • Pa šta? - prekine ga Haso. • Prijaviću se, policija je to bolan, sigurno je dobra plata! |
100% Zabava - vicevi, humor
|
Pita Perica mamu: • Da li je tatu prošao proliv? • Kakav crni proliv, dete? • Pa, čuo sam da si sinoć pitala tatu: "Kad će ti se već jednom stvrdnuti to tvoje govno?". |
Vicevi.co.yu
|
Poklon za njen dan
Razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o pokolonu za Dan žena
Hrvatica: Ja sam dobila zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten, ma sve zlatno...
Srpkinja: Ma ja sam dobila kurac...
Hrvatica: Kak' prost narod, a tak' krasan poklon.
|
Sezam vic dana
|
Išli miš i slon u bioskop, međutim, slon imao kartu, a miš nije... Tek će miš slonu:
- Aj' budi drug, daj meni kartu, a ti se nekako provuci.
|
Krstarica vic dana
|
- Kolega, recite nešto o grupi NH3?
- Ne mogu da se setim. Hoćete li me podsetiti koji je njihov poslednji CD?
Prilog čitaoca Zorana F. iz Beograda
|
Danas
|
- Mama, mama - ovo tvrdo kuvano jaje ima loš ukus!
- Ma ćuti i jedi sine.
- Mama, mama, a jel moram pojesti i kljun?
|
Dan vic dana
|
Autobus pun opatica sleti s puta i opatice poginu. Odu kod boga da ih primi u raj, Bog im kaze: "stanite sve u red" Pita prvu: "Imas li neki greh?" A ona kaže "Samo sam jednom ovim prstom pipnula onu mušku stvar" Bog - "Nije to nista, samo umoči prst u ovaj lavor i idi u raj." Dolazi druga - " Ja sam rukom uhvatila onu mušku stvar" Bog - "Operi ruku ovde" S kraja reda probija se debela opatica - "Bože, Bože mogu li ja na brzinu da izgrgorim pre nego što sestra Marija Opere dupe". |
Masni vicevi
|
Zaustavio policajac vozača i vidio da nema brzinomjer. `Čovječe, pa kako možeš znati koliko brzo voziš?` A ovaj odgovori: `Na 40 lupa cijev auspuha, na 60 lupaju zadnja desna vrata, a na 100 moja žena vrišti!` |
Cjepanica.net - vicevi, zabava
|
Čovek na smrti kaže doktoru: - Napišite da sam umro od SIDE! - Zašto? - Tako mi niko neće jebati ženu, a oni koji su je već jebali umreće od straha! |
Smeh do suza - vicevi, humor
|
Kresnula se plavuša sa tipom. Posle seksa uplašeno upita tipa: • Jao! Jesi li koristio kurton? • Nisam! • A je l' imaš sidu? • Nemam! • Uh, dobro je, da ne dobijem opet. |
Balkan-Tech.com
|
to radi plavua kad cvrsto dri ruke preko uiju? -Pokuava zadrati misao.
|
Knezevic online
|
|
|