- Zasto su Litvanci dali Mariji Serifovic na Evroviziji dali presudnih 12 bodova?
- Zato sto su mislili da pjesma ide "oo Litva". |
|
- vicevi.net
|
Gospodična pita starijeg gospodina za godine.
- Imam 75 godina.
- Ja vam ne bih dala...
- Nema veze, ne bih ja niti mogao. - odgovori tužno gospodin.
|
|
- vic dana sajta Vicevi biz
|
Pita Mujo Hasu:
• Jel' bolan crna boja - boja?
• Pa, jest' valjda.
• A bijela?
• Ako je crna boja - boja, onda je valjda i bijela boja - boja.
• Fino. Da ti se pohvalim da sam kupio crno-bijeli televizor u boji! |
|
- vicevi, humor
|
Ukazao se Slobi jedne noći Tito, pa ga pita:
- Kaj je, zemljak, imaš problema?
Zakuka Sloba:
- Ne znam kako si ti izlazio na kraj, ali ovo je sve teže! Vojska i policija mi se otimaju kontroli, a radnici i penzioneri izlaze na ulice! To je kraj! Šta da radim?
Tito ga očinski pomilova i kaže:
- Uradi ovako: vojsku pošalji na granice, policiju na radnike, i videćeš onda reda!
- A penzioneri? Šta ću sa njima?
- Ne brini za penzionere - odgovori Tito. - Samo ti njih pošalji meni! |
|
- Vic dana velike arhive viceva - vicevi.co.yu
|
|
Partner sajta vicevi
dana - Kupovna nekretnine
info - iskustva, saveti. Pogledajte informacije vezane za kupovinu nekretnina. Nadjite iskustva
i savete i dajte kometare i ocene. Ostavite svoja iskustva i savete. Ocenite agencije i banke.
|
Velike izjave (1)
Kvalitet života se najmanje pogoršao u zatvorima. Dragoljub Janković, ministar pravde u Vladi Srbije
Moja inspiracija, moja vizija, moja želja, moj cilj je - Nobel. Bogoljub Karić, biznismen
Moje je tvrdo uverenje: bolje sporije - ali brže. Vojislav Koštunica, premijer
Broj Srba koji su pobijeni na Kosovu ostaće nepoznat sve dok se svi ne vrate svojim kućama. Zoran Anđelković, predsednik Privremenog izvršnog veća Kosova
Da bi mi se svideo, muškarac mora da ima sve što ja nemam, da je smiren, fleksibilan, da ima nešto u glavi... Maja Nikolić, pevačica
Zbog prisluškivanja, ponekad tri sata ne mogu da se prikačim na Internet. Ivica Dačić, SPS
Nisam otišao na pecanje u Ameriku, jer se jedan član Al Kaide zove slično kao ja. Šaban Šaulić, pevač
Bili smo za ljudska prava kada ljudi još nisu znali šta je to. Žarko Korać, potpredsednik Vlade Srbije
Nije problem nabaviti nuklearno oružje na tržištu, čak i kada ga ne bismo imali. dr Radovan Karadžić, predsednik RS
Tamo gde ja odlučujem, rata neće biti. Slobodan Milošević, Predsednik Srbije
U borbu idem bez emocija. Meni je žao da potrošim metak na hrvatskog civila. Taj metak mi nešto znači, a hrvatski civil mi ne znači ništa. Kapetan Dragan Vasiljković
Ako bude trebalo, napravićemo još lepši i stariji Dubrovnik. Božidar Vučurević, pesnik i ratni zapovednik
Što se tiče optužbi za ratne zločine, mi smo vrlo jasni da je tako moralo da bude. Momčilo Krajišnik, član Predsedništva BiH
Vrlo brzo svet će se okrenuti prema nama, pogotovo Amerikanci - oni vole pobednike, oni poštuju pobednički mentalitet. Branko Tupanjac, biznismen iz Čikaga
Moja deca imaju visoko razvijena patriotska osećanja, prilično su pametna i zaista su lepa. Mira Marković, u otvorenom pismu šefu britanske diplomatije Robinu Kuku
|
|
- aktuelni vicevi sa sezama
|
Pijani Lala gladi ćelavog komšiju po glavi i kaže:
- Komšija, glava ti je glatka kô zadnjica moje Sose.
Komšija se pipne po glavi i kaže:
- Ta, ko bi rekô, al' stvarno je tako.
|
|
- vic dana sa ovog portala
|
Amerikanac, Rus i Srbin takmiče se u tome ko ima slavniju prošlost.
- Naši arheolozi su u Arkanzasu 300 metara ispod zemlje pronašli ostatke telefonske slušalice stare najmanje 200 godina. Znači, već u to vreme smo imali telefone - kaže Amerikanac.
- Kod nas na Uralu na dubini od 500 metara pronađeni su ostaci brojčanika za koje je utvrđeno da potiču iz prve polovine šesnaestog veka. To je svakako bio najstariji telefon na svetu - kaže Rus.
- Nije to ništa - kaže Srbin. - Kod nas smo kopali do 1000 metara i nismo našli ništa.
- Šta hoćeš time da kažeš? - pitaju Amerikanac i Rus.
- Da smo mi u Srbiji od najstarijih vremena koristili mobilni.
|
|
- Sajt denvnog lista na kome se svakodnevno menjaju vicevi
|
Je li, mišu, što svi bježe?
A miš će njemu:
- Lav je provalio da ga lavica vara, pa bježe svi sumnjivi.
|
|
- vic dana, ne retko i vicevi
|
Mladi bračni par, oženjeni tek 10-ak dana, ono ševe se još ko blesavi...
Dolazi muž sa posla i pita:
- "E `oćemo da ručamo, pa da se karamo ili da se karamo pa da ručamo?"
Zena:
- "Kako oćeš, pa da ručamo." |
|
- vicevi
|
Pitaju plavušu koja je razlika između ševe i deve. Ona odgovori:
- Ne znam, nisam se nikad devila.
|
|
- dnevni tabloid
|
|
Kako je Crnogorac postao lijen? Rekao mu je Bosanac: Sjedi da ti nesto objasnim... |
|
- :Little Devil Is In Each Of Us ::: - aktuelni vicevi, humor
|
Kupac:Prodajete li krokodilske cipele? Prodavač:Svakako.Dovedite ga da ih isproba. |
|
- vicevi, zabava, humor
|
Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
- Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
- A još si se i isflekala! |
|
- vicevi, humor
|
| Skot svaki dan moli Boga da dobije glavnu premiju na lutriji. I nakon mjesec dana, otvori se nebo, Bog se pojavi i veli: - MacFry! Ama dobit ces tu prokletu glavnu premiju - ali KUPI SRECKU! |
|
- zezancije, zafrkancije, sms, games, vicevi
|
| Uletio Mujo u voz: Jel' ovo prvi razred?? Putnici: Da! A Mujo ce: Dobar dan, ja sam vas novi ucitelj. |
|
- Vicevi, humor, zabava
|
"Mujo, je li ti zaručnica nevina?"
- "Pa šta ja znam. Pola sela kaže da je, a pola da nije." |
|
- U velikom broju, ail i vicevi
|
| Igraju se mali Mujo i jedna djevojčica na plazi. Kule od pijeska i tako to... Poslije nekog vremena, oni se upoznaju. Kaže Mujo: Ja sam Mujo. Kaze djevojčica: Ja sam Izabela. Mujo: Iza čega!? |
|
- online radio, vicevi, slike, igrice, sanjarica
|
Dogodila se prometna nezgoda. U Štefov 20 godina star Yugo uletio crveni Ferrari, koji je vozila plavuša - sex bomba. Plavuša predlaže da, prije nego što dođe policija isplati Štefu 10.000 kuna i da se stvar zataška. Štef naravno pristaje, ali iz radoznalosti pita plavušu.
- "Gospođice, mogu li Vam postaviti samo jedno pitanje?"
- "Naravno."
- "Znate, ja sam 40 godina radio u uspješnom državnom poduzeću i evo imam samo ovaj stari Yugo. Vi ste tako mladi, a već imate taj prekrasni Ferrari. Ako nije tajna, možete li mi reći kako Vam je to uspjelo?"
- "Naravno. Ja se bavim oralnim sexom."
- "Je li to ono što mi narodski zovemo pušenje?"
- "NE! To se zove oralni sex. Pušenje je ono što ste Vi radili 40 godina u tom Vašem uspješnom državnom poduzeću."
(by alen)
|
|
- Zabavni portal sa smijesnim vijestima i vicevima svaki dan
|
|
|
