Štef i Ivek krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih jaka oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.
- "Ma znam da je vani grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogli svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući," reče udovica.
- "Ne brinite," reče Štef, "mi ćemo prespavati u štali, a čim se vrijeme popravi, odlazimo!"
Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.
Oko devet mjeseci kasnije, Štef je iznenada dobio pismo od nekog odvjetnika. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o odvjetniku one zgodne gospođe s farme. Ode on kod Iveka, pa ga pita:
- "Čuj, sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?"
- "Da, sjećam se," odgovori Ivek.
- "Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?"
- "Pa, jesam." reče Ivek zacrvenjevši se jer ga je Štef prokužio.
- "Moram priznati da jesam."
- "I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?"
Ivek je problijedio.
- "Da, jesam - sorry, stari. Zašto pitaš?"
- "Nedavno je umrla i sve mi ostavila", kaže Štef. |
|
- vicevi.net
|
Postroji Hitler svoju vojsku i netko u njoj kihne. Pita Hitler:
- Tko je kihnuo?
Svi šute. Opet će on:
- Počet ću streljati red po red ako mi nitko ne odgovori!
Svi šute. Kaže Hitler:
- Prvi red, tko je kihnuo?
Nitko ne odgovara, a Hitler ih postrelja.
- Drugi red, tko je kihnuo?
Nitko ne odgovara i on opet naredi streljnje. Na kraju:
- Treći red, tko je kihnuo?
A vojnik da poštedi muke ostalih priznaje:
- Ja sam!
A Hitler:
- Nazdravlje!
|
|
- vic dana sajta Vicevi biz
|
Prodaje Lala krompir na pijaci. Usput doručkuje: seče hleb, slaninicu, paradajz... Naiđe neka gospođa, pa ga pita:
• Pošto je krompir?
Lala preko zalogaja odgovori:
• Petnaest dinara. - i nastavi da jede.
Nešto kasnije naiđe druga gospođa i takođe ga pita:
• Pošto je krompir?
Lala odgovara:
• Ta rek'o sam već jedared! |
|
- vicevi, humor
|
Bila mušterija kod Cige krojača da mu sašije pantalone, a on mu ih sašio tek posle šest meseci:
• Bogu je trebalo šest dana da napravi svet, a vama treba šest meseci da napravite pantalone?
Ciga će:
• Eh, ali pogledajte svet, a pogledajte pantalone! |
|
- Vic dana velike arhive viceva - vicevi.co.yu
|
|
Partner sajta vicevi
dana - Kupovna nekretnine
info - iskustva, saveti. Pogledajte informacije vezane za kupovinu nekretnina. Nadjite iskustva
i savete i dajte kometare i ocene. Ostavite svoja iskustva i savete. Ocenite agencije i banke.
|
Izlazak
- Draga, pretpostavljam da ti se ne ide u pozorište u staroj haljini?
- Lepo od tebe što si se toga setio, mužiću...
- Da, zato sam i uzeo samo jednu kartu...
|
|
- aktuelni vicevi sa sezama
|
Zašto Piroćanac budi ženu tek posle 12 sati?
Da bi stigao da sakrije svu hranu koja je ostala posle doručka!
|
|
- vic dana sa ovog portala
|
Na jednom predavanju o Marksu ustao Lala i pita:
- Sve ste nam lepo rastolmačili i sve nam je jasno. Samo jedno, ipak, nismo razumeli: ima li ili nema na tom vašem Marksu živih bića?
|
|
- Sajt denvnog lista na kome se svakodnevno menjaju vicevi
|
|
N/A |
|
- vic dana, ne retko i vicevi
|
Oh, ne dodiruj me...
Oh, ne dodiruj...
Oh, ne...
Oh!!! |
|
- vicevi
|
Vode ljubav Hrvatica i Lala, ali Lali ne ide.
Kaže Hrvatica:
- Straga, straga!
A Lala će:
- Ta nije ga stra’, no mi se opanci klizaju! |
|
- dnevni tabloid
|
|
Vidjela baba djevojke gdje bacaju kondome. Pitaju djevojke babu: -Sto je baba ko da se ti nisi jebala. - Jesam djeco, ali mu nisam kozu skidala. |
|
- :Little Devil Is In Each Of Us ::: - aktuelni vicevi, humor
|
Kupio Haso kondome pa ih donio Fati,pa objasnjava:ovaj ti je Fato sa okusom cokolade,ovaj drugi sa okusom banane,ovaj sa okusom vanilije i tako nabroji par komada pa joj rece da zaveze oci pa da pogadja koji je kondom stavio.Fata zaveza oci i odmah se baci na posao i kao iz topa rece:Gorgonzola!!!Kad ce ti Haso:cekaj Fato pa nisam jos stavio ni jedan! |
|
- vicevi, zabava, humor
|
Došla Danica Draškovic kod ginekologa. Sela na sto, raširila noge a ginekolog je upita:
- I, kako je pičkica danas?
- Ma eno ga kuci, piše nešto... |
|
- vicevi, humor
|
| Svecenik u seoskoj crkvi drzi propovijed: Sto se to dogadja s vama, ljudi moji?! Idem neki dan cestom, kad u grmlju spazim nju i njega, malo dalje opazim nju i nju, a jos malo dalje njega i njega! Pa sto je to, ljudi moji!? Stef sapne susjedu: - Da je isel jos malo dalje, srel bi - MENE I MENE! |
|
- zezancije, zafrkancije, sms, games, vicevi
|
| Sused matek, kaj si ti zaboravil da sam ti posudil 500 eura? - Ne zaboga, kaj bi zaboravil, pa to mi je tak lepa uspomena na tebe. |
|
- Vicevi, humor, zabava
|
Htio Mujo da parkira auto i pita Tosu da mu pomogne. I on mu govori:
- Haj još... još... još...
Ovaj ga posluša i udari u zid. Tosa će njemu:
- Haj' sad izađi da vidiš što si uradio! |
|
- U velikom broju, ail i vicevi
|
U zatvor došao novi policajac da radi kao čuvar, pa ga šef upozorava na zatvorenike da su jako neposlušni. A on će na to:
Ko ne sluša ima da leti van! |
|
- online radio, vicevi, slike, igrice, sanjarica
|
Ivica se žali svom doktoru:
- "Doktore, doktore, sve me boli."
Doktor:
- "Ivice, a gdje te najviše boli?"
Ivica:
- "U školi!"
(by alen)
|
|
- Zabavni portal sa smijesnim vijestima i vicevima svaki dan
|
|
|
