- "Bolan, Mujaga, daj jednu zvaku!"
- "Ne dam!"
- "Daj, bolan, necu ti je pojest!" |
|
- vicevi.net
|
Navečer kaže Mujo majki:
- Majko, ja ću sutra orat'!
- Reci sine akobogda. - kaže majka.
- Ma, majko, ja ću orat' i gotovo.
- Reci sine akobogda. - kaže opet majka.
- Ma, ja ću orat', ne može me nitko zaustavit'.
Ujutro dođe murija i pokupi Muju na pet godina u zatvor. Dolazi Mujo poslije pet godina i kuca na vrata.
- Tko je? - pita majka.
- Mujo, akobogda.
|
|
- vic dana sajta Vicevi biz
|
Kako je plavuša polomila nogu skupljajući lišće?
Pala je sa drveta. |
|
- vicevi, humor
|
U Skupštini Crne Gore doneta je odluka da je potrebno pojačati "bilateralnu saradnju između prijateljskog, bratskog i, iako prostorno udaljenog ipak, bliskog kineskog naroda i ...". Izabrana je delegacija kojoj je dato u zadatak da otputuje u Peking i uspostavi kontakt. Ista tamo bude primljena od nadležnih.
• Mi mislimo da bi saradnja između naša dva naroda bila jako značajna obostrano i...
• Izvinite što vas prekidamo ali ko ste vi?
• Mi smo Crnogorci.
• Dobro ali odakle to dolazite?
• Pa iz Crne Gore.
• A gde je to?
• Pa to je republika u Jugoslaviji.
• A koliko vas ima?
• Ima nas 500 hiljada.
• A u kom ste hotelu? |
|
- Vic dana velike arhive viceva - vicevi.co.yu
|
|
Partner sajta vicevi
dana - Kupovna nekretnine
info - iskustva, saveti. Pogledajte informacije vezane za kupovinu nekretnina. Nadjite iskustva
i savete i dajte kometare i ocene. Ostavite svoja iskustva i savete. Ocenite agencije i banke.
|
Saobraćajni prekršaj
Zaustavlja policajac ženu koja je vozila 100 tamo gde je ograničenje 60...
- A gde vi tako zurite?
- Kasnim na posao!
- Ma, ajde, a šta vi to radite?
- Razvlačim čmarove! - odgovori ona.
Policajac se zapanji:
- Šta? Razvlačite čmarove? I kako to radite?
- Pa, prvo uguram samo jedan prst, zatim dva, pa tri, a onda celu ruku. Onda razvučem sve dok ne uguram obe ruke. I tako, malo po malo sve dok čmar ne bude oko metar i osamdeset...
- Pa šta radite sa čmarom od skoro dva metra?
- Damo mu radar i postavimo ga iza mosta!
|
|
- aktuelni vicevi sa sezama
|
Na pučini veselo pliva porodica sardina. Odjednom, ugledaju podmornicu. Najmanja ribica se uplaši i sakrije se iza mame.
- Ne boj se - umiri je majka - to su samo ljudi u konzervi!
|
|
- vic dana sa ovog portala
|
Dvije plavuše na parkingu pokušavaju da otvore svoj auto.
"Uf, ne mogu nikako da otključam ova vrata"!
"Bolje požuri jer počinje kiša, a krov nam je otvoren, sve će se skvasiti"! |
|
- vic dana, ne retko i vicevi
|
Kod psihijatra, doktor ispituje pacijenta jednom od mnogobrojnih metoda. Nacrta on kvadrat pa pita pacijenta:
- Je li, šta je ovo?
- Pička!!!
- Hm, dobro, (nacrta krug), a šta je ovo?
- Pička!!!
- I to?!!, dobro a šta je ovo? (nacrta trougao)
- Pička!!!
Uze psihijatar papir i uredno zabeleži dijagnozu, kako je pacijent seksualno opterecen.
Gleda pacijent šta ovaj piše pa će na to:
- Je li bre, ko je ovde seksualo opterećen i ko crta pičke sve vreme, ja ili ti? |
|
- vicevi
|
Šta je brzina svetlosti?
Kada baba vidi slobodno mesto u autobusu.
|
|
- dnevni tabloid
|
|
Zasto baba ne nosi minice? Da joj se ne vide sise. |
|
- :Little Devil Is In Each Of Us ::: - aktuelni vicevi, humor
|
KAKO BI IZGLEDAO ZAGREB DA HERCEGOVCIMA SVIJETLE OČI?
KO LAS VEGAS |
|
- vicevi, zabava, humor
|
Kako počinje svaki recept u ciganskom kuvaru?
- Mazneš dva jaja, mazneš kilo brašna.... |
|
- vicevi, humor
|
| Zagorec dodje u neboder i prvi put vidi lift. Udje u njega neka stara baba, a malo kasnije kad se lift opet spustio, iz njega izadje krasna djevojka. - Tibokca! Tu bum ja dopelal svoju staru! |
|
- zezancije, zafrkancije, sms, games, vicevi
|
| Kupili Mujo i Haso radio. Dosli kuci, a radio ne radi. Mujo rasklopi radio, a misevi potrcase van, a Haso ce: Mujo, pobjegose svirci! |
|
- Vicevi, humor, zabava
|
- Zašto Hitlerove plinske komore za pojedinačno ubijanje židova imaju 11 rupica kroz koje izlazi plin?
- Zato što čovjek ima samo 10 prstiju. |
|
- U velikom broju, ail i vicevi
|
| Mujo: -Moj Haso, znaš li ti da su ženske nekada trčale za mnom? Haso: -A šta je sad? Mujo: -Ne kradem više torbice. |
|
- online radio, vicevi, slike, igrice, sanjarica
|
Sjedi narkoman u ulazu zgrade i puši travu, nailazi baba i kaže mu: "što radiš to sinkoooo", kaže:
"šimpu vutru",
a baba će njemu:
"mojne na tonbe"
|
|
- Zabavni portal sa smijesnim vijestima i vicevima svaki dan
|
|
|
