Šeta se čovjek ulicom i neko dijete mu odgrize prst. Čovjek se naljuti i počne hvatati dijete. Uđe dijete u neku zgradu i čovjek za njim. Uđe dijete u stan i čovjek zvoni na vrata tog stana. Vrata otvori djetetova majka, a čovjek joj kaže:
- Gospođo, vaše dijete mi je odgrizlo prst!
- A tako znači!!! - vikne žena.
Žena uzme pušku i ubije dijete, a čovjek će na to:
- Jeste li vi normalni? Pa dijete nije vrijedno mog prsta. Zašto ste to učinili?
- Prst ovamo, prst onamo, pa neće da ruča!
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Došao policajac u prodavnicu i pita prodavačicu:
• Oprostite gospođo, da li imate kremu za cipele broj 42?
• Nemamo tako nešto. Imamo kremu za sve vrste cipela.
• Ništa onda, hvala.
Nakon 15 minuta dolazi narednik u istu prodavnicu, a prodavačica će njemu:
• Jao gospodine, što imate glupe policajce! Malopre je dolazio jedan i tražio kremu za cipele broj 42!
• Ma pusti budalu... Nego daj ti meni jedan kupovni hleb, jednu sijalicu za terasu i iglu za beli konac. |
|
100% Zabava - vicevi, humor
|
Šta je bol?
Kad ti gurnu kišobran u dupe, a onda ga otvore. |
|
Vicevi.co.yu
|
| Kamion čeka ispred semafora ... Plavuša sva zadihana kuca na prozor: KUC KUC Kamiondžija otvara, a plavuša govori: "Zdravo, zovem se Kiki i sve ti ispada nešto iz kamiona, gubiš teret". Kamiondžija ne reagira i nastavlja vožnju. Na slijedećem semaforu ista stvar. Kuca ona, kamiondžija otvara prozor, a plavuša sva zajampurena: "Zdravo, zovem se Kiki, sve ti nešto ispada iz kamiona, sve ćeš prosut'". Kamiondžija opet ne reagira i nastavlja voziti dalje. Treći semafor i plavuša ponovo kuca. Kamiondžija već vidno ljut otvara prozor, a plavuša već na izmaku snaga ispaljuje rafal: "Zdravo ja sam Kiki, a tebi se sve nešto prosipa iz kamiona!" A kamiondžija odgovara: "Zdravo ja sam Fikret, napolju pada snijeg i ja posipam sol, glupačo jedna!!!" |
|
Lupiga, zabava, vicevi
|
Zašto - zato (1)
Sećate li se emisije "Zašto-Zato" u kojoj je blesavi Pile maltretirao ljude po pijacama i ostalim aktuelnim mestima? Evo izvoda...
- Koje je vaše tajno oružje?
- Moje tajno oružje je kad ja radim a komšije me zovu na kafu.
- Šta je za vas ljubav?
- Kada vaćaram devojku za guzu preko farmerkama.
- Šta su to dijabole?
- To je vrsta ljudi koji noću juru slepi mišovi.
- Koliko lubenica ima u jednom kilogramu?
- Lubenica? Pa vi ste sigurno mislili na krastavce.
- Da li će jednom da dođu vanzemaljci?
- Vanzemljaci? Ako hoćeju da dođeju nek dođeju ako nećeju ne moradu.
- Koja je najveća građevina na svetu?
- Hala sportova na Novi Beograd.
- Kako se zove vaš orkestar?
- Đudi.
- Zašto?
- Zato što smo svi đudisti.
- Šta radiš kad ništa ne radiš?
- Čitam stripovi, gledam pornići i živim za fajt.
|
|
Sezam vic dana
|
Budi čovek ženu negde oko ponoći:
- Zaboravila si da popiješ tablete za spavanje.
Prilog čitaoca J. Pavlovića
|
|
Danas
|
Sreli se Srbin i Hrvat poslije rata i sjeli u kafanu. Naručili piće i poče razgovor. Hrvat:
Ajde, brate Srbine, da razgovaramo o nekim lijepim stvarima a ne o ratu, j...m ti "politiku"...
Srbin:
J…m ja tebi "Vjesnik" po sto puta, jesi čuo!
|
|
Dan vic dana
|
U Birou za zapošljavanje:
-Tražim posao, kod kuće imam ženu i desetoro dece.
Službenik sleže ramenima i mirno pita:
-A osim toga, šta jos znate da radite? |
|
Masni vicevi
|
Policajac ugleda dijete kako puši: `Zar nisi znao da cigarete skraćuju život? Koliko godina imaš?` `Nisam znao. Imam 12 godina,` kaže mu dječak. `Da nisi pušio, imao bi 15!` |
|
Cjepanica.net - vicevi, zabava
|
Prepuna plaža, mali Darko otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova majka i vikne:
• Darkooo, nemoj plivat' daleko! Mogao bi te grč uhvatiti!
Par sekundi kasnije ustaje plavuša pet metara dalje i viče svome sinu:
• Perice, ne idi tako daleko, ima grčeva! |
|
Balkan-Tech.com
|
Mali Perica pita majku:
- Mama, da li je tacno da se mrtvi pretvaraju u prasinu?
- Da, tacno je!
- Onda dodji za momenat. Cini mi se da je neko izvrsio samoubistvo ispod mog kreveta.
|
|
Ni-Kel.com - jedan link za sve
|
| Otisli politicari u Bosnu u lov na medvjede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj dzep da ih predvodi. Isli oni tako, isli, i posle 10 km, naidju oni na medvjeda. Mujo povice: - Bjeziiiiiiii!!!!!! I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita: - Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo medvjeda? Mujo: - Suti i bjeziiiiiiiiiiii!!!!!! Bjeze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo: - Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo medvjeda? Mujo: - Suti i bjeziiiiiiiiiiiiii!!!!! Pretrcali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od politicara, nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medvjeda, a Mujo se okrene i rece: - Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medvjeda jos 5 km!!!
|
|
Knezevic online
|
Šetali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledaše dva psa kako se jebu.
- "Tata, tata šta rade ova dva psa?"
- "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući", objašnjava Mujo.
- "Uh, jebem ti život, čim nekom pomažeš on ti ga zabije u guzicu." |
|
Lektire i referati
|
|
|
