Jedan tip od onih što trče svako jutro od tačke A do tačke B i zatim nazad do tačke A i redovno odlazi u teretanu (gdje trče na mjestu), primijeti u ogledalu da mu je cijelo tijelo preplanulo osim penisa. Naravno da se to moralo ispraviti i slijedeće jutro on odlazi na nudističku plažu i zatrpa cijelo tijelo u pijesak, osim onog dijela što nije preplanuo. Uskoro naiđu dvije pogrbljene bakice sa štapovima i jedna ugleda 'stvar'. Dotače ga nekoliko puta štapom i 'stvar' primjetno naraste. Nakon što su se stvarno uvjerile da je to stvarno 'ono', reče jedna:
- "E, baš nema pravde na ovom svijetu!".
Pita druga:
- "Zašto to misliš?".
Prva odgovara tužnim glasom:
- "Kada sam imala 20 godina to me je zanimalo. Sa 30 sam uživala u tome. Sa 40 sam morala to tražiti, sa 50 plaćati, sa 60 sam molila Boga za to, sa 70 sam zaboravila na to, a danas, kad imam 80 prokleta 'stvar' raste okolo, a ja sam toliko stara da ne mogu ni čučnuti!" |
|
Arhiva viceva - vicevi.net
|
Vratio se Mujo iz Australije, pa ga Haso pita:
• Jesi li vidio kengura?
• Jesam, naravno!
• I, kako izgleda?
• Ma ništa bolan, ptica k'o ptica... |
|
100% Zabava - vicevi, humor
|
| Najbolji način da žena skrene pažnju muškarca na svoje lice je da mu pokaže noge. |
|
Vicevi.co.yu
|
Pitao Mujo kolege s posla kako bi provjerio da li ga Fata voli. Kažu oni, kad dođeš kući ti padni odmah s vrata i pravi se da si mrtav. I Mujo stvarno dođe kući i s vrata padne kao pokošen.
Fata preskoči preko njega i trk kod susjeda Hase, "Evo riknuo Mujo". Dođu oni kod njega kući i pita Fata Hasu - "U čemu ćemo ga sahranit'". Kaže Haso sahrani ga u onom finom odijelu što smo zajedno kupili u Italiji. Ma jesi ti lud veli Fata, to odijelo ćeš ti nosit', a njega ćemo sahranit' u nekoj staroj trenirki.
A u što ćemo ga obut. Kaže Haso, sahrani ga u kožnim cipelama. Ma kakvim cipelama da džabe istrunu, ti ćeš nositi cipele, a njega ćemo obut u one stare tenisice.
I tako dođe dan sahrane, pa će Fata malo reda radi žaliti za Mujom.
"Joj moj Mujo kud te noseeeeee, jadna ja i nebila."
A na to se Mujo dignu iz škrinje - " Na Olimpijadu majku ti j..., na Olimpijadu!" |
|
Lupiga
|
Đačka knjižica
Doneo mali Perica sve jedinice iz skole, jedino iz fizičkog i muzičkog trojke.
- P*zda ti materina, viče otac, - Sve jedinica do jedinice, i još ti je do pevanja i igranja!
|
|
Sezam vic dana
|
Dolazi gost u restoran i naruči čašu vina.
- Crnog ili belog - pita konobar.
- Svejedno, ja sam daltonista.
Prilog čitaoca V. Tadijina
|
|
Danas
|
Restoran na Crnogorskom primorju:
"Konobar, već peti put naručujem ćevapčiće".
"Zaista, gospodine? I još se nijeste najeli?"
----------------------
Razgovaraju dvije prijateljice:
"Znaš, moj muž je otišao na službeni put i rekao mi je da će spavati kod prijatelja".
"I šta?"
"Pa, htjela sam to da provjerim i poslala sam pismo svim njegovim prijateljima sa pitanjem da li je kod njih spavao".
"I?"
"Svi su odgovorili da je kod njih spavao". |
|
Dan vic dana
|
Došao ciga u zoološki vrt i stao pred kavez s papagajem i začudeno gleda. Nakon nekog vremena, papagaj ga nervozno upita:
- Šta buljiš, koji kurac?
Ciga će preneraženo:
- Jebo mater, ja mislio da si 'tica! |
|
Smeh do suza - vicevi, humor
|
Prvačić pita tatu:
• Tata, kako sam je došao na svet?
• Pa, sine, donela te roda!
• E, jebi ga, tata, i ti svašta jebeš! |
|
Balkan-Tech.com
|
| Zasto policajci i policijski psi pisu testove odvojeno? Da policajci ne bi prepisivali.
|
|
Knezevic online
|
|
|
