Da bi dobio domovnicu, Srbin polaže ispit iz hrvatskog jezika. Ispitivač ga pita:
• Recite mi kako se kaze ovca?
• Četveronožno vuneno travojedalo. - odgovori Srbin.
• A kako se kaže čoban?
• Upravitelj četveronožnog vunenog travojedala.
• Dobro, dobro. A sada mi zapjevaj ''Čoban tjera ovčice''... |
|
100% Zabava - vicevi, humor
|
Zašto Srbin iz Republike Srpske drži slaninu na TV-u?
Da mu se balije ne mešaju u program. |
|
Vicevi.co.yu
|
Došla Fata kod zubara, skinula suknju, sjela i raširila noge. Kaže zubar: Gospođo vi ste promašili ordinaciju, ja nisam ginekolog. A Fata kaže: Jesi li ti mome Muji jučer namjestio umjetne zube?
-Jesam!
-E sad ih lijepo izvadi! |
|
Lupiga
|
U lov!
- 'Ajmo, bolan, Mujo u lov. Valja uhvatit zeca, pa da pravimo pileći paprikaš!
- Daj, bolan, Haso, ne budali. Kako ćeš od zeca pravit' pileći paprikaš?
- Pa, kad ćetnici mogu od jelena da prave pivu...
|
|
Sezam vic dana
|
Prodajem WC papir iskorišćen sa obe strane.
Šifra: higijena je na prvom mestu.
|
|
Krstarica vic dana
|
Razgovaraju dva penzionera:
- E, ko je izmislio "vijagru" - svaka mu čast! Da i mi stariji još malo uživamo u životu - kaže prvi.
- Što se mene tiče, možda je bolje da je nikad nijesu ni izmislili -- odgovara drugi.
- Što? Je l` tebi ne djeluje - pita prvi.
- Ma nije, čovječe, nego mi cijela penzija ode na kurve.
-----------------
Razgovaraju dvije babe:
- Je li, baba, šta će tvoj unuk da bude kada poraste?
- Veterinar, a tvoj?
- Doktor ili pilot!
- Zašto?
- Pa, kad uđem u njegovu sobu, na sve strane špricevi, a on će meni: "Baba, ajde da letimo!" |
|
Dan vic dana
|
Prorok
Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici srete Muju.
- Zdravo Mujo, š`a ima?
- Eto post`o sam prorok.
- Kako prorok?
- Evo videćeš: za dva minuta će se na ovoj raskrsnici dogoditi sudar.
I stvarno, posle dva minuta sudariše se dva automobila.
- Auuu Mujo, pa moraš i mene naučiti da budem prorok.
- Ne mogu te učiti Haso, teško je to.
- Moraš Mujo, ako si mi drug.
- Ne mogu Haso, dugo će trajati.
- Neka traje kolko treba, samo me nauči.
- Dobro Haso, ali da znaš da će te boleti.
- Nema veze.
Povede Mujo Hasu u obližnji šumarak, stade pored jednog drveta i reče:
- Priđi Haso ovom drvetu. Haso priđe.
- Skini pantalone i gaće. Haso skide.
- Sad se natrti i uhvati rukama stablo. Haso izvrši.
Mujo poče otkopčavati svoje pantalone, na što će Haso:
- Bogami Mujo, pa ti ćeš mene jebati!
- Eto vidiš Haso, već polako postaješ prorok. |
|
Masni vicevi
|
Priča policajac prijatelju: `Išao sam jučer na Bijelo dugme! Najviše mi se svidjela pjesma `Sanjao sam noćas da te lemam...` |
|
Cjepanica.net - vicevi, zabava
|
Dođe Mujo kući i pita Fatu:
- Fato, gde su deca?
- Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reče:
- OK! Where are the children? |
|
Smeh do suza - vicevi, humor
|
| - Stijef, kaj to imas iza ledjih? - Litru rakije! - Pa daj ju sim da ju spijemo! - A nemrem, ni moja... Ali, ak pogodis v kojoj ju ruki drzim, bumo ju spili! No, pogadjaj! - V LEVOJ! - Jura, no daj se malo skoncentrijeraj! |
|
go-mrav.com - zezancije, zafrkancije, sms, games, vicevi
|
Vratio se Mujo iz Nemačke i doneo mobilni telefon. Pita ga Fata šta mu je to. Kaže on:
• Nemaš ti pojma, to tamo svi furaju. Nego nalij ti meni tople vode u kadu, da se okupam.
Legne on u kadu i uzeo mobilni, pa nazove Fatu:
• Halo! Dođi, operi mi leda.
• Ma ne mogu sad, došao mi onaj konj iz Nemacke... |
|
Balkan-Tech.com
|
| ta kaze plavua kad je pita da li je zmigavac ukljucen? - Ukljucen je, ugaen je, ukljucen, ugaen, ukljucen, ugaen,...
|
|
Knezevic online
|
|
|
