Dosao Crnogorac sa zenom na poradjanje. I tokom porodjaja padne u nesvjest, jednom, pa drugi put, pa treci put, zatim ulazi babica i kaze:
- "Gospodine dobili ste kcer."
A on ce:
- "E Bogu hvala pa kad nije musko da se ovako muci k'a i ja!" |
|
Arhiva viceva - vicevi.net
|
Šetaju Mujo i Haso Njujorkom i dive se arhitekturi i američkom načinu života. Kad pored njih, sa ko zna kog sprata, pade neka plavuša. A Mujo će Hasi:
• Vidiš li ti moj jarane standarda, pojebes i baciš! |
|
100% Zabava - vicevi, humor
|
Napravila lija spisak koga će da ubije i sada dolazi meda pa pita liju:
• Lijo, čujem, stavila si me na spisak da me ubiješ?
• Da! - reče lija.
• A je l' možeš da me pustiš nedelju dana da idem na žuraje i tako to...
• Može - reče lija.
Posle nedelju dana lija ubije medu.
Dolazi vuk pa pita:
• Lijo, čujem da si me stavila na spisak da me ubiješ?
• Da! - reče lija.
• A je l' možeš da me pustiš dve nedelje da se oprostim sa rodbinom i da odem na neke žuraje?
• 'Ajde! - odgovori lija.
Posle dve nedelje lija ubije vuka. I na kraju dolazi zeka:
• Lijo, čujem da sam na spisku da me ubiješ?
• Da! - reče lija.
• A je l' možeš da me obrišeš sa spiska?
• Ma može - odgovori lija. |
|
Vicevi.co.yu
|
| Kako se Mujo upucava? - Fato, daj mi malo, znam da imaš. |
|
Lupiga
|
Stereotipi?
1. Muškarci su svi isti - imaju različite face samo da bismo ih mogle raspoznati.
2. Uvek izaberi mlađeg muškarca. Ionako nikad ne odrastu.
3. Ne dopusti da misli tvog muškarca lutaju. Premale su da bi bile same napolju.
4. Definicija neženje: muškarac koji je propustio priliku da unesreći neku ženu.
5. Ljubav je slepa, ali brak je iskustvo koje otvara oči.
6. Ako te pita voliš li kartanje, reci "da, ali samo s kreditnim karticama".
7. Zapamti da smisao za humor ne znači pricati viceve njemu, nego smejati se njegovima.
|
|
Sezam vic dana
|
Dobra vila došla kod Pepeljuge koja je u potkrovlju provodila tužan život s mačkom. Obeća joj da će joj ispuniti tri želje.
Pepeljuga poželi da bude lepa.
Želja joj se ostvari.
Poželi bogatstvo.
Ni to nije bio problem za vilu.
Konačno, poželi da pored sebe ima lepog, srećnog princa.
Vila uperi štapić u mačka i ovaj se pretvori u princa.
- Eto, sad vidiš da ti nije bilo pametno što si me kastrirala - obrati joj se princ.
|
|
Danas
|
Tata, kad si otišao, mamu je posjetio ekolog.
A kako znas da je ekolog?
Pa pitao je: "Jel` vazduh čist?"
|
|
Dan vic dana
|
Zvoni telefon u stanici hitne pomoći i javi se dispečer:
- Alo...
- Alo, kitan pomoć, burzo dodješ, dete progutalo prezervativ, burzo!
- Gde stanuješ Cigo govori brzo? ...
Posle dva minuta zvoni opet telefon:
- Alo, kitan pomoć..
- Cigo ne brini, kola su krenula ..
- Kitan pomoć, ne treba da dodješ, nas'o sam drugi. |
|
Masni vicevi
|
|
Mali Ivica je dobio jedinicu iz seksualnog odgoja. Jako je ljut i odluci se osvetiti uciteljici. Zato poslije skole pozove Pericu da se sakriju iza grma i docekaju je: Kad dodje uciteljica ti joj digni suknju, a ja cu je udariti u jaja. |
|
::: Spalionica.com - Little Devil Is In Each Of Us :::
|
Dogovara se Mujina obitelj kakav da lijes kupi za umrlog člana, i progovara Mujo:
"Ljudi da se razumijemo. Aluminijski je jeftiniji, ali drveni je zdraviji!" |
|
Cjepanica.net - vicevi, zabava
|
Disleksičar odluči da opljačka banku! Dođe do banke i drekne:
- Vazduh u ruke, pljačka vam materina! Ovo je pička! |
|
Smeh do suza - vicevi, humor
|
Ciganka izmislila originalan način da zaradi lovu: nađe mušteriju, i kad mu popuši, kaže: "Daj pare ili grizem", i ovaj mora da joj pljune lovu.
Međutim, naiđe na Hasu, i počne da mu puši, kaže: "Daj pare ili grizem!" a Haso će lukavo: "Puštaj ili pišam!" |
|
Balkan-Tech.com
|
Pilot je upravljao malim avionom u kojem su se nalazile veoma vazne osobe. Trebalo je da sleti na aerodrom u Sijetlu (tamo je sediste "Microsofta"), ali je zbog magle vidljivost bila manja od deset metara, a instrumenti nisu radili. Posle sat vremena panicnog i bezuspesnog kruzenja, sa malo preostalog goriva i uzbudjenim putnicima, primetio je zgradu i coveka kako radi na petom spratu. Pilot otvori prozor i viknu mu:
- Hej, gde se nalazim?
- Vi ste u avionu! - odgovorio mu je covek.
Pilot je zatvorio prozor, okrenuo se za 275 stepeni, bez problema stigao do aerodroma udaljenog sedam kilometara i prizemljio se. Bas kad je sleteo, nestala je i poslednja kap goriva. Zbunjeni i zadivljeni putnici pitali su ga kako je uspeo.
- Jednostavno - rece pilot - pitanje koje sam postavio onom coveku bilo je jednostavno. Dao mi je tacan, ali potpuno beskoristan odgovor, sto znaci da je sluzbenik "Microsoftove" Sluzbe podrske korisnicima, a od te zgrade se brzo i lako dolazi do aerodroma.
|
|
Ni-Kel.com - jedan link za sve
|
|
|
