Muški rječnik:
Gladan sam = Gladan sam Spava mi se = Spava mi se Umoran sam = Umoran sam Lepa haljina! = Dobre noge! Volim te = 'Aj'mo u krevet Dosadno mi je = 'Aj'mo u krevet Šta ti je? = Znači, nista od seksa? Mogu li da zamolim za ovaj ples? = 'Aj'mo u krevet. Mogu li da te pozovem sutra? = 'Aj'mo u krevet. Hoćemo li sutra u bioskop? = 'Aj'mo u krevet. Mogli bismo na večeru. = 'Aj'mo u krevet. Izgledaš umorno, da te izmasiram? = Želim seks za najviše 3 minuta. Da popričamo = Hoću da ti pokažem da sam intelektualna osoba, ne bih li te tako smotao u krevet. Te cipele ne idu baš najbolje sa takvom haljinom = Ja sam peder!
Ženski rječnik:
Da = Ne Ne = Da Možda = Ne Treba mi... = Ja hoću... Žao mi je. = Teško tebi! Trebamo razgovarati = Hoću da kukam Naravno, samo naprjed = Nosi se! Radi šta hoćeš = Platićeš mi kasnije Nisam loše volje = Naravno da sam loše volje, morončino! Slušaš li me? = Mrtav si! Treba da naučiš da komuniciraš = Slušaj šta ti govorim Budi romantičan, ugasi svetlo = Imam celulit Tako si muževan = Treba da se obriješ i okupaš Da li me stvarno voliš? = Sad ću da tražim od tebe nešto komplicirano ili skupo Baš si uzbuđen večeras = Kako ti ne dosadi da misliš samo na seks? Biću spremna za pet minuta = Izuj cipele i odgledaj neki film Koliko me voliš? = Uradila sam danas nešto što ti se nikako neće svideti |
Arhiva viceva - vicevi.net
|
Pita prijatelj malog Ivicu: - Bojiš li se kravljeg ludila? - Da. Uvijek kada dođem kući. - odgovori Ivica.
|
Vicevi.biz vic dana
|
Vraćaju se Mujo i Haso sa Severnog pola i na aerodromu se nešto svađaju. Najedanput Mujo zaustavi nekog prolaznika. • Jarane, jel' postoje 'vako velike časne sestre? - pita ga Mujo pokazujući rukom metar od zemlje. • Ne postoje. - odgovara ovaj. Tada se Mujo okrene prema Hasi: • Jesam ti rek'o, bolan, da smo jebali pingvine! |
100% Zabava - vicevi, humor
|
Kako pandur sadi krompir? Baci džak i viče: • Razlaz! |
Vicevi.co.yu
|
Pitali Muju: -Znaš li Mujo da nam dolazi 15 000 plavih kaciga? -Ma boli me racku neću ih ja istovarat! |
Lupiga
|
Idealan posao
Došao Crnogorac u policijsku stanicu i poneo jastuk.
- Izvolite, gospodine.
- Eto, ja čuo narod spominje neke ležeće policajce, pa reko' da se prijavim za posao.
|
Sezam vic dana
|
Radi unproforac sklekove, a oko njega se uzvrtio Mujo i gleda i gleda, pa kaže: "Jebi mi mater, ako ona tebi nije pobjegla!" |
Masni vicevi
|
Dali majmunu u zoo vrtu da jede trešnje a majmun prvo strpa trešnju u guzicu pa onda pojede. Videli to posetioci pa upitaše čuvare, zašto to majmun prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta? • Ma pustite ga, pre neki dan je, jadan, pojeo čitavu breskvu pa nije mogao da iskenja košpu, pa sada prvo proba da li može da prođe... |
Balkan-Tech.com
|
Razgovaraju dva farmera u Nevadi. - Ne verujem ja, susede, da ce se svet ikada dogovoriti kako da koristi atomsku energiju, pa da svi imaju koristi. - Gresite, susede. Ja vec imam koristi od nje. - Zbilja? - Razume se. Kad su ono pre dve nedelje izvrsili jos jednu podzemnu probu, nisam morao da se mucim, jer mi je udar vazduha otresao sve orahe na farmi.
|
Ni-Kel.com - jedan link za sve
|
|
|