Uhvatio papagaj zlatnu ribicu i ona mu kaže ako je pusti da će mu ispuniti želju. Pusti je on, a ribica će njemu:
- "Reci koja je želja?"
– "Koja je želja!" |
|
Arhiva viceva - vicevi.net
|
Dođe Mujo u restoran pa naruči:
- Dajte mi jedno vino.
- Crno ili bjelo? - upita konobar.
- Ma meni je svejedno, ja sam daltonist.
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Dogovaraju se carinici šta kupiti kolegi za svadbeni poklon, pa jedan predlaže:
• Da mu kupimo kožnu garnituru?
• Malo je! - ostali će u glas.
• Da mu kupimo automobil?
• Malo je!
• Da mu kupimo stan?
• Malo je!
• A da ga pustimo da radi jednu smenu sam?
• E to je previše! |
|
100% Zabava - vicevi, humor
|
| Ako muž ženi otvara vrata od kola ili su mu nova kola ili mu je nova žena. |
|
Vicevi.co.yu
|
| Idu dva crnca putem. I pripiša im se. I šta će nego kraj jedne bandere i počnu pišat. U tom momentu naiđe policajac i upita: Momci jeste li vi električari? A ova dvojica: Nismo. A policajac će: PA ONDA KUP'TE TE KABLOVE I MRŠ ODATLE!!! |
|
Lupiga
|
Biseri iz banke (2)
Neko je izgleda sakupljao događaje iz svakodnevnog rada jedne poznate banke u Beogradu...
16. Klijent: "Hoćete da me zovete kad mi stigne kartica?
Vesna: "Sigurno ćemo da zaboravimo, bolje sami dođite"
17. Klijent: "Dobar dan, ja sam jedno pravno lice."
18. Miljan: "Vesna, čeka te gospođa časna sestra."
19. Jelena, posle 10 minuta telefonskog razgovora sa dosadnim klijentom: "Ma, znate šta - prijatno!" i tresne slušalicu.
20. Klijent: "Dobar dan, čuo sam da dajete pare."
21. Klijent: "Imam dve ćerke, jedna je sada završila srednju školu, a druga je peti razred."
Vesna: "Jel' one rade negde?"
22. Klijent: "Gde vam se nalazi adresa?"
23. Klijentkinja Ani: "Znate ljubavi, ja sam u suštini mnogo dobar čovek."
24. Ana: "Dobar dan gospođo, ovde ... banka".
Klijentkinja: "Čija majka?"
25. Klijentkinja: "Izvinite, samo da pitam, jel' sam obrađena?"
26. Vlada: "U koju svrhu uzimate kredit?"
Klijent: "Jebem li ga, imao sam neko slavlje".
27. Klijent: "Izvinite, interesuje me ovaj kredit za osobe."
28. Jelena: "Nije fer. Klijenti samo meni trpaju!"
29. Klijent: "Kakva ste vi to banka, samo 10 kredita dnevno isplaćujete? Ja sam mislila da imate kompjutere!"
30. Klijent: "Rekli ste mi da pozovem ponovo, nisam se dobro čuo."
31. Deni klijentkinji: "Gospođo, sedite ovamo kod mene, na prvi sto!"
32. Saša: "Izvinite, a da li možda znate kolika vam je plata?"
33. Klijent: "Jel' imaš ti muda meni da pustiš 10.000 evra? A?"
34. Dragana: "Kažite mi, koji Vam je mobilni?"
Klijent: "Nokia"
35. Vesna S: "Morate fiksno da mi javite."
36. Klijent u sredu, 5. decembra: "Jel' radite sutra u subotu?"
37. Klijent: "Interesuju me fizički krediti."
38. Sanja: "Morate da nam donesete drugog žiranta u banku."
39. Klijent: "Je l to Majkro Rajfajzen Banka?"
40. Vesna R: "Dobar dan gospodine, treba mi Jovanović Milan."
Gospodin: "Dobar dan. To je moj sin, ali on nije trenutno tu."
Vesna R: "A Vi ste mu verovatno otac?"
Gospodin: "Ne, ja sam mu SIGURNO otac."
41. Jelena klijentu: "Dobar dan, jeste li to Vi?"
42. Deni: "Pa Beč je Beč gospodine, nema dva Beča!"
43. Klijent: "Pa dobro, onda ću ja da pitam onog mog knjigovesca što mi vodi knjige."
44. Ana se javlja na telefon dok joj je u rukama koverta sa adresom Mramorski put BB. Ana: "Mramorski put, izvolite."
45. Klijentkinja: "Ovde jedna gospođa."
46. Klijentkinja: "Ja sam predala zahtev za kredit decembra, novembra, oktobra..."
47. Vesna: "Gospođo, imamo mali, malecni problemčić - račun Vam je blokiran!"
|
|
Sezam vic dana
|
Dok večeraju u restoranu luksuznog broda kojim krstare oko sveta, bogati stariji muž kaže svojoj mladoj ženi:
Zamisli, onaj brodski lekar se hvali da je spavao sa svim ženama na brodu, osim jedne.
O, to mora da je ona odvratna baba što sedi sama tamo u uglu! - odgovori žena.
|
|
Dan vic dana
|
Kod psihijatra, doktor ispituje pacijenta jednom od mnogobrojnih metoda. Nacrta on kvadrat pa pita pacijenta:
- Je li, šta je ovo?
- Pička!!!
- Hm, dobro, (nacrta krug), a šta je ovo?
- Pička!!!
- I to?!!, dobro a šta je ovo? (nacrta trougao)
- Pička!!!
Uze psihijatar papir i uredno zabeleži dijagnozu, kako je pacijent seksualno opterecen.
Gleda pacijent šta ovaj piše pa će na to:
- Je li bre, ko je ovde seksualo opterećen i ko crta pičke sve vreme, ja ili ti? |
|
Masni vicevi
|
Voze se Mujo i Haso pijani kao drva. Nakon što su pregazili drugog pješaka kaže Mujo:
`Bolan, pazi malo kuda voziš!`
`Budalo jedna, volan je na tvojoj strani!!` |
|
Cjepanica.net - vicevi, zabava
|
Učiteljica vodila decu u zoološki vrt i naravno, stigli su do slona, a slon je imao "nešto" od 1,5 metar ali nije surla. Perica radoznalo pita učiteljicu:
• Učiteljice, učiteljice, šta je ono slonu?
A učiteljica kaže:
• Ma nije to ništa...
Perica na to drugu:
• Jesam ti rekao da je kurva, njoj ni 1,5 metar nije ništa! |
|
Balkan-Tech.com
|
Dogovorili se zeka i magarac da kresnu jedan drugog. Uhvati zeka magarca pa ga kresnu na brzaka a ovaj nista i ne oseti. Uvalio magarac zeki kad ce ti zeka na to:
- E jebi ga, ne vazi se nogom!
|
|
Ni-Kel.com - jedan link za sve
|
| Sto je rekla plavua kad su je pitali dali je skoro mjenjala vodu u ribljem akvariju? -Ne, jo nisu popile ni staru.
|
|
Knezevic online
|
|
|
