Sreli se Mujo i Suljo nakon dugo godina. Pa stadose na ulici da se ispricaju.
- "O jarane pa djes ti nema te sto godina, sta ima bolan jes ziv?"
- "Ma suti jarane ne pitaj. Neki dan mi punica umrla pa bila sahrana, eee jarane toliki je aplauz bio da smo pet puta morali dizati i spustati sanduk, zamisli!" |
|
Arhiva viceva - vicevi.net
|
Došli Mujo i Haso na autobusnu stanicu kasno u noći (jer na autobusnoj je sve otvoreno) gladni k'o vukovi. Dođu do kavane i Mujo naruči punjene paprike, a Haso kaže:
- Ja mogu još izdržati pa ću pljeskavicu.
Mujo pojeo već paprike, a Haso tek dobio pljeskavicu i malo, malo zareže, dlaka... Zareže dalje, opet dlaka... Ne mogne više, sve mu se gadi, zovne konobara, pa ga pita:
- Što je ovo, puno dlaka?
Konobaru malo nezgodno, ali odgovori:
- Znate, mi imamo kuhara, a on ima samo jednu ruku, pa uzme onu mesnu masu prvo na prsa, pa onda na gril!
- Hahaha, jebla te pljeskavica, rek'o sam ti uzmi paprike, hahahaha... - odvali se Mujo smijati!
- Ma šta se ti smiješ Mujo, što misliš kako nabija fil u paprike!
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Oglas:
Izuzetno zgodna plavuša, 19 godina, vitka, visoka, prijatnog izgleda, inteligentna i vedra, stalno nasmejana, finansijski dobro situirana, nema nikakvih predrasuda i kompleksa, bez obaveza, trenutno nije u vezi, ima malo izraženije grudi, voli društvo, voli sve oblike kontakata i u tom pogledu nije izbirljiva, ceni potpunu otvorenost, diše punim plućima i voli intenzivan i maštovit kontakt, prodaje motokultivator od 5 kW, povoljno! |
|
100% Zabava - vicevi, humor
|
| Zaspala, jednom, plavuša u štali. Nakon sna probudi se ispod krave i uzviknu "OPA, PETORICA". |
|
Vicevi.co.yu
|
| Kaže jedna plavuša drugoj: "Znaš li da ove godine Nova Godina pada na petak?". Na to će ova: "Joj, samo da nije trinaesti!". |
|
Lupiga
|
Pošteni nalazač
Kaže Perica ocu:
- Našao sam 1000 dinara!
- I baš si siguran da je to neko izgubio?
- Kako da nisam, gledao sam ga kako traži.
|
|
Sezam vic dana
|
Koja je sličnost između policajca i prostitutke?
Oboje stoje na raskrsnici i brukaju familiju.
|
|
Krstarica vic dana
|
Svađaju se tri klinca oko toga čijeg oca najviše poštuju.
- Mog tatu oslovljavaju sa - gospodine ministre.
- Mom tati kažu - gospodine predsedniče.
- Moj tata ima 150 kila.
- I?
- Kad izađe na ulicu, svi se krste i govore - Gospode bože.
|
|
Danas
|
Sjede dva Crnogorca i kaže jedan:
- Za mene je, dok ne probam tog lava, prase car životinja!
------------
Zašto je mali crv tužan?
Zato što mu je mama otišla na pecanje. |
|
Dan vic dana
|
Pita Ciga ženu:
- Je li, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar?
- Pa, bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem...
- E, od sad da je pereš sa Grand kafu, da ima i miris i ukus!!! |
|
Masni vicevi
|
U zatvor došao novi policajac da radi kao čuvar, pa ga šef upozorava na zatvorenike da su jako neposlušni. A on će na to:
• Ko ne sluša ima da leti van! |
|
Balkan-Tech.com
|
Razgovaraju dva ciganina na pijaci. Jedan kaze drugom:
- Jesi li cuo da je umro Versace?
A drugi ce:
- Koji, je l' original?
|
|
Ni-Kel.com - jedan link za sve
|
| Igraju se mali Mujo i jedna djevojcica na plazi. Kule od pijeska i tako to... Poslije nekog vremena, oni se upoznaju. Kaze Mujo: Ja sam Mujo. Kaze djevojcica: Ja sam Izabela. Mujo: Iza cega!?
|
|
Knezevic online
|
|
|
