Nema Fate kući danima. Zabrine se Mujo i seti se da zove na mobilni:
• Fato, jes' to ti?
• Jesam.
• Gdje si, bona?!
• Evo me u Zvorniku na Savi.
• Pa otkud Zvornik na Savi, valjda na Drini?
• Ne znam bolan, evo ti Savo pa pitaj njega! |
|
100% Zabava - vicevi, humor
|
U autobusu, deda se obraća dizelašu:
• Sine, ja bih sišo.
Dizelaš:
• Pa siši. |
|
Vicevi.co.yu
|
| Na Trgu bana Jelačića u Zagrebu prose dva čovjeka. Ispred jednog piše: "Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog "Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite". I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu. Jednom im priđe neka starija gospođa i pita Srbina: "A zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje nećeš ništa dobiti. Vidiš da svi daju novac našem borcu." I ona dade 10 kuna Hrvatu. Ode gospođa, a "Srbin" se okrene "Hrvatu". "Jesi li je čuo Haso, matere ti, ona nas da uči marketingu?". |
|
Lupiga
|
Skleroza
Žali se prijatelj prijatelju:
- Čini mi se da sam sklerotičan...
- Zašto?
- Čim se udaljim 100 metara od kuće, zaboravim da sam oženjen!
|
|
Sezam vic dana
|
Dođe Mujo kući s partije golfa. Dočeka ga Fata i, videvši ga malaksalog, upita:
- Šta je to s tobom, bolan, Mujo, sav si se preznojio?
- Ma, ništa, Fato, to je zbog Hase. Udarila ga srčana kap na golfu.
- Kakve veze ima to s tobom? Vidi se na šta ličiš.
- Znaš li ti, Fato, kako je to? Udari lopticu, pa vuci Hasu, udari lopticu, pa opet vuci Hasu...
|
|
Krstarica vic dana
|
Žalio se Lala na regrutaciji da slabo vidi. Poslali ga u Novi Sad na vojnu komisiju. Lekar mu kaže:
- Pročitaj onu parolu.
- Koju parolu? - pita Lala.
- Onu na tabli.
- Izvinte, na kojoj tabli?
- Pa onoj na zidu.
- Budte ljubazni, pokažite mi taj zid.
Oslobođen vojne obaveze, odlazi Lala u bioskop da prekrati vreme do polaska voza za Orlovat. Završio se film, upalilo se svetlo. Lala ugleda pored sebe zapanjenog predsednika vojne komisije. Šta će sad? Brzinom munje sevnu mu spasonosno pitanje:
- Izvinte, ide l ovaj autobus za Liman? (Vitomir Sudarski, Banatski Švejk)
|
|
Danas
|
Muž kupuje u poslastičarnici tortu za ženin rođendan.
Prodavačica ga upita:
- Koliko ukrasnih svećica želite?
- Trideset i pet... kao i obično!
-------------------
Nastavnik:
- Perice, kad se pišu velika slova?
- Kad je čovjek kratkovid! |
|
Dan vic dana
|
Svideo se Perici jedan mount-bike a mama ni da čuje o kupovini. Kada su došli kući Perica kaže mami:
"Mama, 'ajde da se igramo mame i tate!"
Majka zgranuta, brže bolje otrča do najbližeg psihologa. Kada mu je izložila problem, ovaj joj objasni da to nije ništa strašno i da može da se igra sa detetom, ali naravno, samo do izvesne granice. Kada se vratila kuci, Perica ju je čekao sa istim zahtevom.
"Mama, hocu da se igramo mame i tate!"
"Dobro sine, igracemo se mame i tate."
OK, idi u spavaću sobu, spremi se i čekaj me. - naredi joj Perica.
Majka zbunjena, seti se lekarevog saveta i odluči da prihvati igru, te ode u sobu, skinu se i leže u krevet. Posle pet minuta kvaka se pokrenu i u vratima se pojavi Perica:
"Šta je kurvo, samo na kurac misliš! Ajde oblači se pa idemo da detetu kupimo bicikl!!!" |
|
Masni vicevi
|
Zaustavlja čovek pandura na ulici i pita ga:
- Ihizviihite, ggg..gde s.s.se ooovde nnnnalazi š.ššš..š.škola za m.m..mucanje?
A pandur će:
- Šta ce ti škola, super mucaš! |
|
Smeh do suza - vicevi, humor
|
Došla ženska u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:
• Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
Sa druge strane:
• To ne, neće moći. Uzmite ove bele tablice.
• Ali ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
• NE MOŽE. Svi imaju bele!
• Je li, a kako pederi imaju plave?! |
|
Balkan-Tech.com
|
|
|
