Pričaju 2 plavuše i reče jedna drugoj:
- "Nova godina pada u petak."
Kaže druga:
- "Joj samo da ne bude petak 13." |
|
Arhiva viceva - vicevi.net
|
U večernjoj školi, na času istorije, profesor pita Muju:
• Dobro, Mujo, ko je bio Džon Kenedi?
• Ne znam. - odmah će Mujo.
• Šta je bio Bil Klinton?
• Ne znam ni to.
• A ko je Džordž Buš?
• Ma ne znam bolan!
• Mujo, dobio si jedinicu.
• Nema problema profesore. A znate li vi ko je Haso?
• Ne znam.
• A Suljo?
• Ne.
• A Ibro?
• Takođe ne znam.
• A znate li Husu?
• Nikad čuo.
• E, pa kad vi ne znate moju raju, zašto ja moram znat' vašu? |
|
100% Zabava - vicevi, humor
|
Sede sadista, mazohista, serijski ubica, nekrofil, zoofil i piroman na klupi i dosađuju se do besvesti. Kad odjednom, digne se zoofil i kaže:
• Ajmo uhvatiti jednu mačku!
Sadista:
• Ajmo uhvatiti mačku, pa je posle mučiti!
Serijski ubica:
• Ajmo uhvatiti mačku, posle je mučiti, pa je ubiti!
Nekrofil:
• Ajmo uhvatiti mačku, posle je mučiti, ubiti, pa je jebati!
Piroman:
• Ajmo uhvatiti mačku, posle je mučiti, ubiti, jebati, pa zapaliti!
Svi pogledaju mazohistu i očekuju da on nešto kaže. Digne se on, pogleda ih sve, pa pokunjeno kaže:
• Mjaaauu! |
|
Vicevi.co.yu
|
Pita učiteljica: Djeco je li vam itko u porodici umro od sexa? Javlja se Perica: jest u mene baba.
Učiteljica: A koliko ti baba ima godina?
Perica: 86!
Učiteljica: Pa kako onda?
Perica: Pa upala s tavana i sva se SJEBALA!!! |
|
Lupiga
|
Slatka osveta
U kafiću mladić odluči da pozove devojku na piće. Priđe njenom stolu i upita:
- Izvinite, mogu li vas pozvati na jedno piće?
Devojka na sav glas vikne: "Šta? U tvojoj sobi?"
- Ne, ne razumete, samo vas pozivam na piće.
Devojka, još glasnije: Šta? A sada bi u hotelu?
Momak sav posramljen ode do šanka, plati račun i krene prema vratima, sav crven od stida. Kad odjednom prilazi ona devojka i objasni:
- Izvini za ono malopre. Znaš, studiram psihologiju i istražujem kako ljudi reaguju u nezgodnim situacijama.
Tada momak drekne na sav glas: "Šta? Naplaćuješ 200 evra? Pa otkud meni tolike pare?"
|
|
Sezam vic dana
|
Idu tri gliste jedna iza druge. Prva se okrene i kaže:
- Vidim iza sebe dve gliste.
Druga se okrene i kaže:
- Vidim iza sebe jednu glistu.
Treća se okrene i kaže:
- Vidim iza sebe četiri gliste.
Kako je to moguće?
Objašnjenje: treća glista laže.
|
|
Krstarica vic dana
|
U Australiji kengur zastane na svakih desetak minuta, iz njegove torbe izviri mali pingvin i počne da povraća. A na Antarktiku mali kengur drhti, ponekad kine i gunđa:
- Ne znam zašto kažu da je razmena učenika korisna i zanimljiva!
|
|
Danas
|
Šeta policajac ispred škole i dođe do njega mali Perica:
-Čika policajac, pozdravio vas je Ante.
- Koji Ante?-upita policajac.
- Onaj koji je ispod kante.
I tako drugi, treći, četvrti dan i policajcu dosadilo i ode on u stanicu da da otkaz. Pita ga šef zašto hoće da da otkaz. I policajac mu sve ispriča. Kaže njemu šef:
- Sad ti njega pozovi i reci mu da ga je pozdravio Pero, i kad on pita koji Pero, ti reci onaj koji ti ga stero. I dođe policajac ispred škole i pozove Ivicu.
- Ćao Ivice, pozdravio te Pero!
Kaže mali Ivica:
- Znam, reko` mi je Ante.
Policajac:
- Koji Ante?... |
|
Dan vic dana
|
Zašto žene trljaju oči kad se probude?
- Zato što nemaju muda da se počešu! |
|
Masni vicevi
|
Kako je zlatna ribica dobila začepljenje crijeva?
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu, i ona mu kaže: `Pusti me, pusti me, ispunit ću ti jednu želju!`
A Mujo će ti na to: "NE SERI!!!!" |
|
Cjepanica.net - vicevi, zabava
|
Došla Danica Draškovic kod ginekologa. Sela na sto, raširila noge a ginekolog je upita:
- I, kako je pičkica danas?
- Ma eno ga kuci, piše nešto... |
|
Smeh do suza - vicevi, humor
|
| Svecenik u seoskoj crkvi drzi propovijed: Sto se to dogadja s vama, ljudi moji?! Idem neki dan cestom, kad u grmlju spazim nju i njega, malo dalje opazim nju i nju, a jos malo dalje njega i njega! Pa sto je to, ljudi moji!? Stef sapne susjedu: - Da je isel jos malo dalje, srel bi - MENE I MENE! |
|
go-mrav.com - zezancije, zafrkancije, sms, games, vicevi
|
Učiteljica vodila decu u zoološki vrt i naravno, stigli su do slona, a slon je imao "nešto" od 1,5 metar ali nije surla. Perica radoznalo pita učiteljicu:
• Učiteljice, učiteljice, šta je ono slonu?
A učiteljica kaže:
• Ma nije to ništa...
Perica na to drugu:
• Jesam ti rekao da je kurva, njoj ni 1,5 metar nije ništa! |
|
Balkan-Tech.com
|
|
|
