Vicevi dana za Utorak, 27. Januar 2026.

Dva kratka o plavušama

Pričaju dvije plavuše, i jedna kaže:

- Da, zaboravila sam ti reći, jučer sam napravila test na trudnoću.

Druga je zabrinuto pogleda i pita:

- I, kakva su pitanja, teška?

------------------------------

Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu. Urar pogleda sat, okrene ga u rukama i reče:

- Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.

Plavuša uzme sat u ruke, duboko udahne i zadere se iz svog glasa:

- Hrvatskaaaa!, Hrvatskaa! Hrvatska!.......

Zet i Tasta

Zivio zet kod taste i svaki dan kad dodje s posla tasta ga pita
- "Ima li sta novo?", a on sve viko "Nema".
Njemu to dosadi, pozali se na poslu a radnici ga nauce da kaze: "Izaso zakon da se jebu taste".
Dodje on kuci i pita ga tasta:
- "Ima li sta novo?"
On kaze:
- "Doso zakon da se jebu taste."
Skoci njegova zena i vice:
- "Ti da jebes moju majku?!?"
Vice tasta:
- "Ti kurvo u sobu, a ti zete radi po zakonu."

Vozio Haso brzo kroz neko selo

Vozio Haso brzo kroz neko selo i slučajno udari neku ovcu na putu. Zastane i izađe, kad vidi da je ovca mrtva. Okreće se on oko sebe, gleda da li ga je ko video i konta, ako je već mrtva, što je ne bi poneo sa sobom. Otvori gepek i taman kad je hteo da je spusti, tad jedan seljak iza žbunja progovori:
• E, samo nemoj reći da si je hteo odvesti do hitne.

Na vratima neba stoji jedan ja...

Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:
- Pa što se događa? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!
- Još nam se nikada nije dogodila greška! - odgovori Sveti Petar - Ali provjerit ću. Kako se zovete?
- Morić. Tomislav Morić.
- Koje vam je zanimanje?
- Automehaničar.
- Ah, da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
- Od starosti?
- Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
- Pa ne znam. - odgovori sveti Petar - Zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.

Mujo sa gradilišta dolazi u or...

Mujo sa gradilišta dolazi u ordinaciju:
• Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje.
Doktor ga pregleda i kaže:
• Skini pantalone i nagni se preko stola.
Mujo se nagnuo a doktor ga udari iz sve snage motkom po guzici.
• Sada idi u WC - kaže doktor.
I zaista, Mujo sav srećan izlazi iz WC-a:
• Pomoglo je, doktore. Kako ubuduće da sprečim zatvor?
• Prestani da se brišeš sa vrećama od cementa!

Ulazi mucavac u autobus ,pa ka...

Ulazi mucavac u autobus ,pa kaže:
- "Daaaaajte mi jeeeednu kaaaartu!"
Kondukter:
- "Iiiizvoolite jeeednu kaaartu."
Na sledećoj stanici ulazi drugi putnik, zatraži kartu, a kondukter će:
- "Izvolite vašu kartu!"
Mucavac kondukteru:
- "Zaaaštoo vi meeene zaaajeebaavate?"
- "Ma ne zaaajeebavaam ja teeebe zaaajeebavam ooovooga što ne znaaa da muuuca!"

Na sudu, ispituju babu koju je...

Na sudu, ispituju babu koju je optuženi silovao:
- Kad vam je, tokom odnosa, bilo najteže?
- Bogami, kad mi diže noge, a sve trunje iz opanaka odlete u oči...

Udvara se Bosanac djevojci...

Udvara se Bosanac djevojci:
- "Bona, cijela Evropa primila evro, a ti neces mojih 20 centi."